..Тосты
Доктор Жилa в гopax кpacaвицa, лyчшe кoтopoй нe былo нa cвeтe. И влюбилиcь в нee двa дpyгa-джигитa. Пpишeл oдин и пpизнaeтcя eй в любви, a oнa oт- вeчaeт: - Bидишь вoн тy гopy? Ecли нa ee вepшинe вcю нoчь бyдeт гopeть кoc- тep, я cтaнy твoeй. Уcкaкaл джигит. Пpишeл дpyгoй, пpизнaeтcя в любви, a кpacaвицa eмy: - Boн нa тoй гope вcю нoчь бyдeт гopeть кocтep. Ecли ты eгo пoтyшишь, тo я cтaнy твoeй. Уcкaкaл джигит и cтaл взбиpaтьcя нa гopy. Пoд yтpo взбиpaeтcя oн нa вepшинy и видит дoгopaющий кocтep, a pядoм cпящeгo дpyгa. Toгдa oн пoдбpacывaeт в кocтep дpoв и гoвopит: "Cпи cпoкoйнo, дpyг!" TAK BЫПЬEM ЖE ЗA MУЖCKУЮ ДPУЖБУ !!!
Доктор ...и тогда одна маленькая, но оччень гордая птичка сказала: - Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подниматься все више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья! Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!
Доктор Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум". Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания". Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл". Так выпьем же за эволюцию!
Доктор Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!
Доктор Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит: - А ты меня не укусишь? - Да как ты могла такое подумать? - Ну ты же змея! - Ну не всегда же! В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит: - Спасите! Тону! А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю. В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи. Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?" Взял да и утопил ее. Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю. Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: - Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
Человек приходит из небытия, и уходит в небытие! И разве это не повод - выпить между двумя такими знаменательными событиями!
Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: " Красивые были ноги, надо вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!
В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек мог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец дощечки. Первый начал плакать. Второй спросил: - Ты почему плачешь? Первый сказал: - Вах! Такой гость, и угостить нечем! Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!
Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные... И снова выходит на Дерибасовскую... Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!
Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает: - Абрам, корабль пришел, мясо привезли? - Да нет. Начальство приехало. Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает: - Абрам, мясо привезли? - Да нет же, начальство приехало. - А что, в первый раз не попали? Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!
Некий человек зарыл в землю немало золота. Каждый день он приходил взглянуть на заветное место. Один хитрец заметил это и подумал: "Пойду-ка разрою то местечко, что там?". Задумано - сделано: хитрец золото вырыл, а вместо него положил большой камень. В очередной раз обладатель клада решил взглянуть на него, но, разрыв землю, увидел лишь большой камень. И он горько заплакал. Подошел к нему тот, кто украл сокровища, и спросил, почему слезы льет. - Я зарыл здесь золото, не желая его тратить, - ответил скупец. - И вот, все золото украдено, а вместо него лежит камень. И сказал ему вор: - Зачем же плакать? Не все ли равно тебе, золото или камень лежит в земле, коли ты не собирался ничего тратить? Поднимем же тост за тех, кто не превращает свой капитал в подобие камня, а тратит его на радость и благо свое и своих друзей и близких!
Давайте выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!
Доктор Пpиходит паpень к колдуну и пpосит: - Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов. Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!
Доктор Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!
Доктор Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз - его уже не было... Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
Доктор Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!" Так выпьем же за систему Станиславского!
Доктор Студентческий тост за родителей: За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
В камеру втолкнули новенького. - За что сел? - спрашивают его. - За анекдот. - Расскажи! Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру. - За что сел? - спрашивают его. - За анекдот. - Расскажи! Он рассказывает... и т.д. Так выпьем же, товарищи, за бдительность Российских заключенных!
Доктор Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии. - Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы. - За каждую свистульку нам Монголия дает по барану. - А что вы делаете с миллионом баранов? - За каждого барана нам ГДР дает по электромотору. - А что вы делаете с электромоторами? - За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору. - А не много ли для вас миллион тракторов в год? - За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек. Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!
Доктор Когда живешь не очень сытно, улыбка тоже дефицитна. Давайте выпьем за то, чтобы улыбки на наших лицах никогда не были дефицитом!
Доктор Произносится после семи-восьми любых других тостов: Друзья мои! Давайте выпьем за меня, вам все равно, а мне приятно!
Доктор За нас с вами, за х.. с ними, за жизнь нашу, за п.... вашу, чтоб х.. стоял и деньги были и чтобы нас не позабыли.
Доктор А еще наши девушки пили: "За нас с вами, за #$% с ними"
Доктор В городе Одессе в незапамятные времена был установлен барельеф, изображающий Лаокоона. Жил этот Лаокоон в древней Трое и прославился тем, что уговаривал троянцев не принимать в дар от греков деревянного коня. Афина, чтобы нейтрализовать его, наслала морских змей, которые задушили Лаокоона вместе с сыновьями. Этот момент и был изображен на барельефе. Но не это главное, а то, что древние греки имели привычку всех героев, даже вражеских, изображать нагишом. Одесский городской отдел народного образования решил, что данная скульптура дурно влияет на нравственность подрастающего поколения. Был послан запрос в городской отдел коммунального хозяйства, и вскоре, специалист, вооруженный кувалдой и зубилом, лишил памятник деталей, смущавших покой строгих блюстителей нравственности. Тут забил тревогу отдел культуры. Поскольку оригинал барельефа мог видеть любой школьник в учебнике истории, любому было очевидно, что данная история вляла собой лишь урок ханжества и лицемерия, и ничего больше. После согласований со всеми заинтересованными инстанциями, решено было восстановить барельеф в изначальном виде. В Лувр, где находился оригинал, была отправлена делегация из представителей широких слоев партийных функционеров, для того, чтобы сделать необходимые замеры. Были привезены чертежи, барельеф закрыли на реставрацию... В момент торжественного открытия, в присутствии многотысячной толпы старшеклассников, с барельефа было сброшено покрывало. И только тут заметили, что в Одессе была уменьшенная копия Лаокоона - в две трети натуральной величины. Так выпьем же за то, чтобы из всех жизненных невзгод и испытаний мы выходили окрепшими и возмужавшими!
Доктор Сидят как-то мужики на том свете, выпивают. Вдруг прибегает новенький: - Мужики, налейте быстрей! Налили ему, он - оппаньки и умчался. Сидят дальше, снова прибегает тот мужичонка, кричит: - Мужики, налейте быстрей! Опрокинул стакан, только его и видели. Сидят мужики дальше, в третий раз прибегает мужичок: - Мужики, налейте быстрей! - Да что ты все бегаешь, садись, выпьем по-нормальному. - Да не могу я, меня реаниматор не отпускает! Так выпьем же за то, чтобы никто не отрывал нас от важных дел!
Доктор Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум". Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания". Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл". Так выпьем же за эволюцию!
Доктор Была ночь. Тишина и луна... Были Он и Она. Он сказал: "Да". Она сказала: "Нет". Прошли года. Была ночь. Тишина и луна... Были Он и Она. Она сказала: "Да". Но не те уже были года. Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!
Эрих Мария Ремарк сидит в кресле-качалке и размышляет о жизни: "Нет, жизнь прожита не зря. Я написал несколько хороших книг, меня знают во всем мире, я боролся с фашизмом... Но все же Хемингуэй пишет лучше меня!" Хемингуэй в это время стоит на палубе своего катера в Карибском море, в зубах трубка, ждет большую рыбу и думает: "Черт возьми! Я жил как настоящий мужчина! Работал как вол, боролся с фашизмом, у меня было много славы, денег, женщин, я охотился на слонов и носорогов... И все же... И все же Платонов пишет лучше меня!" Друзья! Давайте выпьем за прекрасную добрую зависть!
Доктор Известный русский писатель Загоскин, автор романа "Юрий Милославский", заказал себе дорожный сундук. Чего только не помещалось в нем: и платье, и белье, и книги, и принадлежности туалета, и зрительная труба, удочки, сигареты. Друзья подшучивали над ним и говорили, что в сундуке нет места для ружья, вертела и утюга. Загоскин, поразмыслив, заказал более объемистый сундук. Однако скоро выяснилось, что новый сундук не помещается в коляску. Тогда Загоскин заказал себе новую коляску. Но когда была готова коляска, выяснилось, что писателю некуда ехать. Так выпьем же за то, чтобы у нас всегда оставался хотя бы один неизвестный маршрут!
Доктор За успешный сенокос!
Доктор Бани, вино и любовь разрушают вконец наше тело, Но и заново жизнь создают бани, вино и любовь.
Доктор Так давайте выпьем за Стаханова и стахановцев, Папанина и папанинцев и за здоровье вождя всех народов товарища Сталина!
Доктор Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!
Доктор За столетие коня Буденого!
Доктор Жил царь. И была у него красавица дочь. Много молодых джигитов мечтало о ней. И объявил царь: кто хочет руки моей дочери, должен на полном скаку разрубить саблей пополам спелое яблоко, лежащее на груди юной красавицы. А кто промахнется - смерть. И вот первый джигит - щеки - кровь с молоком, разогнался на лихом скакуне, взмахнул саблей ... и отрубил юной красавице голову. И его привязали к хвостам коней и разметали белое тело по горам. Второй джигит - стройный, как кипарис, на вороном коне, взмахнул саблей... и разрубил яблоко - но задел, ай! задел девушку и тонкая красная струйка стекала по нежной коже. И его постигла та же злая участь. Третий джигит - богатырь, горный барс, разлетелся, махнул клинком и разрубил яблоко... но половинки взвесили строгие судьи, они оказались не совсем половинками и богатырь тоже сложил свою голову. Так выпьем же друзья, за советскую власть, которая прекратила это безобразие!
Доктор Пpиходит паpень к колдуну и пpосит: - Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов. Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!
Доктор Один юноша влюбился в дочь падишаха. Но падишах сказал ему: - Я отдам тебе дочь, но ты должен сосчитать, сколько капель в море и сколько в небе звезд! Юноша, не долго думая, включил ЭВМ и выполнил условие. Падишах отдал за него свою дочь. Так выпьем же за кибернетику, которая нам помогает даже в любви!
Доктор Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!
Доктор Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз - его уже не было... Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки, и вообще, чтобы в стране был порядок!
Доктор Я пью за вас и за любовь, И за огонь в сердцах. Но первый выпью я бокал За тех, кто в сапогах! За тех, кто в этот миг приник К холодной стали автомата... Я поднимаю свой бокал За человека, за солдата!
Доктор За что мы пьем и где мы пьем? Не у подруги на квартире, Не в отутюженном мундире, А там, у каменных столбов... За марш-бросок, глухие стены, За годы, что проходят там. И за военные погоны, Что падают на плечи нам. За тех, кто в море, на границе, За тех, кто мерзнет на постах, И, как в народе говорится: "За тех, кто ходит в сапогах!"
Доктор Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидалась парня из армии, то отливали пушку, если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!
Доктор Я хочу выпить за нее. Потому, что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня, и каждую ночь рассказывает о счастливой любви. Так выпьем за нее - за родную и близкую солдатскую кровать!
Доктор Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша становится мужчиной за два года. Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели, как одна ночь!
Доктор Когда мы все с друзьями в сборе То самый первый лучший тост У нас такой: "За тех, кто в море!"
Доктор Когда за праздничным столом Забудешь ты тоску и горе, Не забывай морской закон - Пей третий тост: "За тех, кто в море!"
Доктор На нашем флоте повелось: Когда мы все с друзьями в сборе, То самый первый, лучший тост У нас такой "За тех, кто в море!"
Доктор Грузинский, но короткий, тост: (На раскрытую вытянутую ладонь ставится стакан красного вина и говоритс тост:) - Пусть в вашей жизни останется столько горя и печалей, сколько останется капель в этом стакане после того, как мы выпьем его!
Доктор Будем пить за павших, певших, дравшихся, Будем пить, смеясь, сгорая, ссорясь. И не забывая непродавшихся, Из которых каждый - наша совесть!
Доктор 1) За виновников тоpжества; 2) За pодителей; 3) За тех, кто в моpе; 4) За тех, кто в моpге; 5) За пpисущщх зздесь ддам; 6) За пpисущщх зздесь недам; 7) Зза вссех пpсущщщх; 8) Зза отсущщщхх ззддессь ддам.
Доктор Провозглашаю тост, чтоб те, Кто заслужили славу, Ее на должной высоте Сберегли по праву.
Доктор Мы тост поднимем сегодн За всех, кто от дома вдали, За тех, кто в ночи новогодней Ведет к маякам корабли.
Доктор Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!
Доктор Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...
Доктор Давайте выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!
Доктор Поднимаю тост, растроганный Гостеприимной встречей, За то, чтобы ваш дом был так же вечен, Как солнце и как свет далеких звезд!
Доктор Мой тост за то, чтоб не болеть Тому, кто нынче болен! Чтоб в горе горе одолеть, Не теряя воли!
Доктор Жил у барина в услужении крепостной мужик Авдей. Дожил он до преклонных лет. Вот однажды приходит к нему барин и спрашивает: - А вот скажи мне, Авдей, как ты прожил жизнь, был ли ты в жизни счастлив? - Как я жил? Жил обыкновенно, работы не боялся, грешить - не грешил, счастлив, слава Богу, не был... Предлагаю выпить за то, чтобы и мы жили обыкновенно! А счастье придет к нам само!
Доктор Когда Бог создал зверей, они быстро и полностью заполнили земную твердь, и стало вокруг шумно и весело. Только в небесах было пустынно и в море безлюдно... И тогда создал Господь рыб, чтобы плавали в глубинах и птиц, чтобы парили в вышине. Предлагаю, друзья, выпить за страуса и летучую рыбу, которые бросили вызов Богу!
Доктор Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходившая мимо корова задрала хвост и шлепнула на воробья свою лепешку. В дерьме воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и тут же сожрала.. Так выпьем и запомним: - Не всяк тот враг, кто тебя обгадил. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
Доктор Всему свое в подлунном мире место. Просторен мир, когда царит в нем дружба, И тесен он, когда царит вражда. Так выпьем же за то, чтобы наш мир был просторным!
Доктор В обезьянье стадо пришла чужая обезьяна и попросилась переночевать. - Ночуй, - сказал вожак, - но учти, по нашим законам в стаде не должно быть лишних, поэтому утром ты должна уйти. Утром вожак пересчитал стадо и объявил: - Она не ушла. Поэтому, по нашим законам, мы должны ее съесть. Съели. - Вы съели не ту, - призналась чужая обезьяна. - Это не важно, - сказал вожак, - главное соблюсти закон! Предлагаю выпить за неукоснительное соблюдение законов!
Доктор Уж спросил кобру: - Почему, когда ты ужалить человека - гибнет человек, а если пчела ужалит человека - гибнет пчела? - Все зависит от степени квалификации. Пчела - дилетант, а я - профессионал. Так выпьем же за профессионализм в любом деле!
Доктор Не будь средь спутников своих Уж слишком сладким, А то они съедят тебя, Как шоколадку. И горьким нужно быть едва ли, Таким, чтобы тобой плевали. Иди и открывай те двери, Где все простят тебе, Где ждут тебя и верят!
Доктор Петух проглотил зерно и подумал: "А вдруг оно жемчужное?" Подумал и уверовал. Уверовал и давай всем хвалиться. - Жалкий хвастун, - сказал хозяин, опуская выпотрошенного петуха в кастрюлю. Предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не хвалились своими достоинствами, дабы не уподобиться тому петуху!
Доктор Чтоб мудро жизнь прожить, Знать надобно немало. Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
Доктор Бык жаловался ослу: - Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые... - Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, - отвечал осел. - А ты-то почему? - удивился бык. - Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах - то это вполне безопасно... Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!
